答疑馆 | 退出后发现自己放不下,他值得我等待吗?

发布时间:2020-02-03 4评论 1581阅读
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by 大发1分彩优秀答主们

男生29我28。接触后发现三观非常一致。确定恋爱后,我要去北京挂职一年。异地恋期间,我非常喜欢关系中的自己,之前因极度缺安全感很多年不敢恋爱,但在这段关系我体会到了满满的安全、幸福感。但我们有客观障碍,一是工作不在同一城市,二跟我恋爱他自卑。
男生前前女友自杀了,对他创伤很大。后跟第二任谈了7年(两个女生长得像)。男生优点很多,还一直资助学生读书,缺点是情感太脆弱,经常觉得孤独。
恋爱半年后,在我不知情下,前女友回来找他结婚,他犹豫了,甚至试图跟我提分手,但分手后又打电话说想我。后前女友来找我,我问他,他说前女友回来他就乱了,7年的感情太深了,结婚是他之前憧憬的........我很心痛,主动选择了退出。


林日冉:我愿成为一点烛火,陪伴你渡过生命中黑暗的时刻。

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看到你的问题,我不禁有一些疑惑,你说在这段关系中体会到了满满的安全感,因为男生很爱你,但在前女友回头找他结婚的时候,他犹豫了并想和你分手,在这个时候,你是否还相信他是爱你的?如果以前他的行为带给你很多安全感,当他不这样对待你的时候,你内心的安全感还在吗?


如果他不像以前那样对待你了,你是否还愿意和他在一起?如果这三个问题,你都坚定地回答是的,那相信你会有很明确的答案要怎么去做了。如果你对这三个问题都很犹豫,我们可以一起来梳理一下你的感受。


首先,你要好好去感受一下自己,想明白自己想要的安全感到底是什么样的?当你说你缺乏安全感的时候,你最担心的是什么?如果你担心的是对方会怎么怎么做,那很不幸,你的担心永远是真的,因为对方是你无法掌控的对象。但是,你可以掌控的是自己在一段关系里面对什么样的情境时,你可以做出什么样的反应是对自己最好的。


比如,你希望对方永远爱你不离开你,这显然是很有风险的,但你可以决定当对方做出了什么样的事情时,你可以告诉自己我要离开对方了。


第二,在这段关系里,你得到过什么,又付出过什么?在关系结束时你感觉得到和付出是否是平衡的?一段关系里是需要平衡的,当你想要的对方愿意付出,而你也可以给到对方想要的,你们的关系就比较平衡了。


比如在你的这段感情里,你是否考虑过对方和你在一起的时候,他的感受是什么样的,他想要的比如婚姻,背后真实的需求是什么?婚姻只是一个结果,我猜对方想要的也许是安全感和稳定感,这些你是否能满足对方?


第三,当你说你是否要等待还是放弃时,让你觉得难以选择是什么,是你自己可以决定的部分,还是要看对方的行为才可以决定的?比如,你想的是,如果他回头,我的等待就是值得的。那你就需要面对,如果他不回来,你愿意等多久?你是否愿意接受他有可能不回来的结果?因为他回不回来的决定权在他手上,而不是你。你只能想清楚无论什么结果是否都是你可以承受的?


第四,如果你对离开他心有不甘,问问自己放不下的是什么?如果是对自己曾经的付出觉得不值得,那无论你放不下什么那都无济于事,因为这是沉没成本,只有越早放手越对自己有利。离开他你真正担心的是什么?是不会再找到一个他这么爱你的人?还是万一他回头你会不会后悔?其实这都是面对未来不确定性的担忧,而这个未来如果你没有迈出现在这一步,它也一样会到来。


这些问题显然都不是几句话可以说清楚的,你可能有很多很多内心的纠结,情绪,让你无法面对和冷静的思考,建议你去找自己信任的人,或者咨询师来帮助你好好梳理一下内心的情绪,愿你能好好地看清自己,做出对自己最合适的选择。



Sai :心理学从业人员

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嗨,你好!


从你的描述中,我能感受到你的难过和不舍,你很优秀,也是一个很有道德感的女生,在我看来,你是个很棒的女孩子。


我也很喜欢你其中一句话的描述:“我很喜欢关系中的自己”。在恋爱中,你和这个男生一起去沟通,一起去面对各自内心的感受。对你来说,你面对到的内心感受是:安全感、幸福感。对于这个男生来说,他在和你的沟通中,面对到的是他内心的感受:孤独、情感创伤、自卑、渴望婚姻、犹豫不决......


但是,有一点其实需要拎出来明确的,就是你们各自的内心感受,在沟通中更了解对方,这确实很棒,但同时,你需要知道在这个过程中,这些感受都是你们各自的,其实和对方并没有很大关系。


所以,你投射出去的是你自己的内在感受,也就是说,你将内心得到的这种安全感、幸福感投射在你们之间的这段关系上。


而男生也投射出去自己的内在感受,也就是说,他将自己内心的孤独、情感创伤、自卑、犹豫不决等投射在了你们之间的这段关系上。


所以,其实你们双方更重要的一点都是,尝试将自己的注意力放在你内心对于亲密关系的感受上。


心理学中有一句话“谁痛苦谁改变”,我想,在你们这段关系中,其实男生看起来更痛苦一些。所以,他要尝试将注意力放在自己身上,去探索他自己在亲密关系中体验到的孤独感以及其他一些糟糕的感受,他们来自于哪,他们在向你表达什么?在关系中真正渴望的是什么?


很多时候我们在亲密关系中体验到的那些感受和体验,都是我们来理解自己、探索自己的钥匙和工具。


那么我会希望你在这段关系中,更多的理解自己和保护自己。我们要去觉察自己,现在对于这段关系的“放不下”,是因为舍不得自己在这段关系中得到的美好的内心体验?还是希望能够改变到对方?让对方不再痛苦呢?


我感受到的更多的是,你正在经历失恋的难过。分手后的大致会经历以下四个阶段:(1)休克期:震惊,麻木,否认,不敢相信。(2)埋怨期 :自责,后悔,羞愧,愤怒。(3)情绪低落期:情绪低落,不愿见人,什么都不想干,对什么都无兴趣,失眠。(4)恢复期:开始适应新生活,逐渐开始新生活。


当然,也许不是所有人每一次分手都必须经历这四个阶段,也可能会在这四个阶段中循环历经,但是在我们清楚地知道这个规律,我们就能更从容地对待分手之后,我们的糟糕情绪和反常行为。


我们可以选择一些好的排解方式,例如:倾诉、整理房间、外出旅行、运动等。


相信聪明的你,一定能很快走出失恋的感受,成为更好的你!


以上是我的一些个人想法,供你参考哦^_^



张仁军 : 一个普通的心理工作者

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能够感受到楼主内心的冲突和纠结,不过也正是这些冲突纠结更加让楼主看清楚自己和男友,看清楚两个人之间的这份感情。放不下很正常,毕竟自己在这份感情里感受到了很多的幸福和安全感,自己又付出了很多的时间和心血,要一下子就放下的确是很难,可以给自己慢慢放下的时间和空间。

在楼主提供的信息里可以看到,男友在和自己相处的期间接受了前女友回来找自己复合结婚,这也在间接的反映出一个事实,也就是说楼主的男友和他前女友之间是有着不为楼主知道的联系的。


行为也是内心情绪状态的外化,楼主男友的行为也反映出他内心的冲突纠结,对自己和感情的缺乏确定和稳定性,这也反映出他的内心缺乏相对稳定确定的自我边界。

感情无法用值得和不值得去衡量,关键在于自己是想要一个什么样的结果。


楼主现在已经从这种纠结的感情当中抽离,却又让自己陷入自我的纠结当中,这也可以理解,毕竟自己放不下在感情当中获得的安全感和满足感。只是楼主也可以自己满足自我的这些需求,接纳自己内心的纠结遵从自己内心的想法去做,想要去等待就去等待,不想等待可以不用等待,同时给自己的等待设置一个时间,比如一个月,或者是两个月等等都可以,让自己在这个等待的时间里满足自己内心的需求,更加深入认识了解自我和自我的能力,调整看待对待自己的方式,帮助潜意识自我获得成长和发展,让自己在以后的感情当中避免出现这些问题,可以轻松自在的恋爱结婚生活。



姚元启:情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家


你好,题主:


看起来面对着这份来之不易的爱情,你很纠结也很困惑,对吗?

是否继续等下去,未必取决于你?


不知道和这个男生认识多久了?感情基础怎样?沟通模式又是怎样?

如果选择和他在一起,你所做的是:

需要澄清自杀的女友带给他的创伤有没有处理?

如果没有,你能不能陪着他一起处理早年女友的自杀带给他的创伤?


斗胆的预测一下:

他可能是带着创伤性的情节继续第二段爱情以及和你恋爱的?

所以他的自卑,胆怯,情感上的优柔寡断,都是情节的驱使下让变的脆弱而敏感。

他似乎依然活在自责和内疚的情节里,找到的第二女友和第一个女友这么像,

或许是一种补偿和替代


所以,可以推测:即便是他和第二任女友复合甚至结婚,也未必一定幸福?

他们貌合神离,冲突不断,他一直闹结婚也是有可能是一种补偿?

而第二任女友选择逃避是感觉他无法给足她足够的安全感?


如果你想和他在一起,就需要考虑:


对于你来说,我觉的更需要冷静一下在做决定:

如果你爱他,你对他的爱处于怎样的需要?

是否有女大当婚的焦虑感,加上觉得三观匹配才是合适的对象?

还是觉得真的内心很爱他,不管他发生什么都相信他,陪伴他一起解决?


如果你是一个传统的女人,想要一段传统的婚姻,那么这个男人能不能给与你足够的安全感?

如果你们结婚,他会不会因为岁月的变迁,红颜易逝,财产的缩减,贫瘠和疾病而发生改变?

他的脆弱以继情感上的犹豫不决,能不能为你承担起养家糊口,照顾你,对你不离不弃的责任?


最后提醒你一句,以上分析是建立在浅显的帖子的内容,纯属个人见解!

想真的挽留这段感情,或许考虑找个咨询师聊聊。



曹烨含 : 我和大发1分彩爱着你。

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?跟男友在一个高质量公益领奖活动认识,工作同省不同市,男生29你28。
?接触后发现三观非常一致,他甚至觉得之前受苦就是为了遇见你
?确定恋爱后,你要去北京挂职一年。异地恋期间,你非常喜欢关系中的自己,之前因极度缺安全感很多年不敢恋爱,但在这段关系你体会到了满满的安全、幸福感。
?但你们客观障碍,一是工作不在同一城市,二跟你恋爱他自卑。
?恋爱期间了解到,男生前前女友自杀了,对他创伤很大。后跟第二任谈了7年(两个女生长得像),性格不合一直吵闹,后男生想结婚(男生跟你在一起也很渴望婚姻),女生不想结,男生提了分手。
?男生优点很多,还一直资助学生读书,缺点是情感太脆弱,经常觉得孤独。
?恋爱半年后,在你不知情下,前女友回来找他结婚,他犹豫了,甚至试图跟我提分手,但分手后又打电话说想你
?后前女友来找你,你问他,他说前女友回来他就乱了,7年的感情太深了,结婚是他之前憧憬的........你很心痛,主动选择了退出。

抱抱你,给你一个温暖的怀抱,我理解你,很心痛,主动提出分手,分手后还是会想念他,人非草木孰能无情,分手后彼此想念是很正常的。以上是你的倾述我们简单梳理一下

?在亲密关系中你很喜欢谈恋爱的时候的自己
在你整个的倾诉中我看到【你非常喜欢关系中的自己,之前因极度缺安全感很多年不敢恋爱,但在这段关系你体会到了满满的安全、幸福感。】我想知道你跟他在一起是喜欢他,还是喜欢这种有安全感的感觉?这个很重要,我看到你多年不敢恋爱,是什么事情触发了你对自己的保护机智,让你没有安全感呢?为了让未来的你更幸福,这个问题还是建议你去找回并跟自己和解,很之前的那个事,里面的人和解。我想让你看到这一点,是想让你看看到你跟他之间,你喜欢跟他在一起的感觉多一点,还是存粹的就喜欢她,就是那种爱的不要不要的感觉,他是独一无二的,而能给你幸福和安全感的人还会有。


?前男友在你面前有点自卑
男生前前女友自杀了,对他创伤很大。后跟第二任谈了7年(两个女生长得像),性格不合一直吵闹,后男生想结婚(男生跟你在一起也很渴望婚姻),女生不想结,男生提了分手。他觉得这是他以前受的苦,他觉得受这些苦就是为了遇见你,一开始喜欢一个人的时候会有这种感觉,相见很晚,老天一定是超级爱我,我上辈子一定是维修了整个银河系才能让我遇见你,这是很多恋爱的人都会有的感觉。但是他因为前面两段恋爱受过创伤没成功自卑??

?你觉得这个男生很有爱心,但是你又觉得他感情脆弱,经常感到孤独,一般情况下,不被理解,需要被人认可,被人看见,有点自卑的人又会孤独的感觉,你们三观一致,他有点孤独的感觉???还经常???这个需要思考?

?半年后前女友找他,他【犹豫了】,你觉得因为他之前7年的感情很深,他很重感情吗?????

?你想念他是在正常不过的事情
我们对于美好的感觉总会念念不忘,就像喜欢吃冰激凌就会经常买来吃,有时候还只吃一个品牌的,过段时间不吃就会想,更何况是感情,?

?
假如他放弃了前女友,选择了你,这段经历你的感觉是什么?可以完全的放下吗?你觉得还会依然甜蜜吗?你愿意全然的接受这件事的发生吗?这个需要自己的感觉确认,我只是把你想要的结果先假设成事实,让你感觉一下。

?感情的事很复杂,我们只能帮你做一个镜子,让你看到事情的发生是这样的,在提一些对你有帮助的思考哄你参考。至于结果都是要看你自己的选择


♥️祝福你亲爱的,愿你完全的放下过去你感觉到恐惧的事情,找回爱的力量,祝福你爱情事业双丰收。

我是烨含
我和大发1分彩爱着你



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