“亲如母女”的婆媳关系,会死!

发布时间:2019-10-22 2评论 1937阅读
文章封面
文: 胡慎之关系心理
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


网上有个段子:婆婆和媳妇同时掉进河里,你先救谁?


这道题也的确很让各位丈夫伤脑筋,因为这里面涉及了一个千古难题:婆媳关系。


前段时间,《新相亲大会》里有位男嘉宾说起了自己的第一段婚姻,那时候的他认为两个人组建了家庭后,自己的妈妈就应该是对方的妈妈,妻子就应该像对待自己亲生妈妈那样来对待自己的妈妈,但他这样想的结果是,婚姻破裂了。


对于婆媳关系,我一直抱有一个观点是:不要把婆婆当亲妈。


婆婆是婆婆,亲妈是亲妈,这是两件完全不同的事。



-01-

婆婆不会变亲妈


婆婆和亲妈,是两种不同的身份,两种不同的态度,和两段不同的关系。


首先,我们来说说身份


在中国,很多家庭都会存在一种浆糊逻辑,意思就是家庭成员之间的边界是模糊的,或者说不清晰的。彼此好像是一体的,不是相互独立的。


但我们都知道,每个角色都有它自己的功能。比如说父亲,他就有养育、护幼、规训、传道和胜利这五个功能。所以,一旦我们认同了对方的身份,我们就会希望对方拥有这个角色的功能。


有些女性经常说,要把自己的婆婆当亲妈,但其实这是个很功利、很自私的想法。


因为我们一旦认同了婆婆是亲妈这个设定,我们就会根据一个模板,一个设定,又或者说是过往的经验,来规定婆婆要如何对待自己。也就是说,在跟婆婆相处的过程中,我们会把对亲妈的期待放在婆婆身上。


我有个来访者,她就曾经提到过一件事,有次她加班到很晚,原本以为回到家后,会有热好的饭菜等她,但没想到什么都没有。


她婆婆只是简单回答了一句:“我以为你吃了,也就没给你留”。那一刻,她觉得很委屈,因为平时在家里,妈妈都会提前帮她热好饭菜,她以为婆婆也会这么做。


但婆婆毕竟不是亲妈,我们是不能期待她们拥有一样的功能。



其次,就是态度的问题。


一般来说,我们对待自己亲妈的态度无外乎三种。


  • 对妈妈有很深的爱意;

  • 对妈妈有着很矛盾的情感;

  • 对妈妈怀有恨意的。


如果我们很爱自己的妈妈,我们是不会将婆婆当成亲妈,因为这会让我们产生一种背叛感。只有当我们还没有理清自己跟妈妈的关系,才会在跟婆婆的相处过程中把婆婆理想化,希望婆婆能做到亲妈没做到的,或者不会去做的事。


这就有点像是妈妈经常在孩子面前,夸奖隔壁家的孩子一样,她内心其实是很嫌弃自己的孩子,所以她才希望通过这样的方式来让孩子知耻而后勇。


第三点就是关系。


女儿跟妈妈的关系,是一种最基本的依恋关系。这种依恋关系它是原始的,是妈妈在女儿的婴儿时期,跟女儿互动所产生的一种模式,是不可能跟自己的婆婆产生的。


因此在这种情形下,如果说我们要把婆婆当亲妈,就意味着我们是想跟她建立一个依恋关系。其实也说明了,无意识中我们想要回到过去,完成一些自己未了的心愿。


比如,我们对自己的亲生妈妈有愧疚感,所以尝试用对婆婆好来作为对亲妈的补偿,但在那一刻,婆婆就变成了满足自己愿望的工具。


所以,把婆婆当亲妈并不是一个解决婆媳矛盾很好的办法,而且它还有可能制造出更多的新问题。



-02-

女人何苦为难女人


虽然很多人会说,婆媳之间有矛盾是因为丈夫没有处理好,但在我看来,成年人就应该自己为自己的事情负责。既然你现在是妻子,是儿媳妇的角色,那婆媳关系就是你要处理的。


那到底要如何处理跟婆婆之间的关系,才会比较好呢?


其实很简单,主要是把握四个方面。


第一方面就是我上面提到的,不要试图把婆婆当亲妈。


第二方面,我们需要去创造一种新的人际关系模式。


你是第一次当媳妇,婆婆也可能是第一次当婆婆。所以在很多时候,我们要去创造一种新的人际关系,这种新的人际关系包含几个点:


首先是边界问题。面对自己不喜欢,或者排斥的行为时,我们要温柔而坚定地拒绝。就像婆婆认为媳妇就应该在家相夫教子,不应该在外面工作。那这时你完全可以选择拒绝,表明自己的想法。只要你维护好自己的边界,对方是无法打破的。


其次,就是我们需要重新理清一下,自己跟亲妈之间的关系。以前有一个结婚的仪式,叫哭嫁。我觉得这个仪式很有趣,它代表着一段关系的分离,另一段关系的建立。



也就是说,现在自己要跟妈妈分开了,我要进入到另一个新的家庭。虽然以前我一直作为妈妈的女儿,但如今我有另外一个身份了,那就是妻子和儿媳妇,我们需要去承担这些角色的功能。


所以,如果说对自己亲妈有一些怨恨或者不认同的地方,我们可以找个机会去很好地聊一下。重新理清一次双方的关系,做一个心理上的告别。


第三方面就是,在跟婆婆的交往中,价值互换是很重要的。


这一点其实有很多人都不是特别理解,他们会觉得人与人之间的关系,怎么可以用价值来衡量。但是你对别人是否有贡献,别人对你是否有贡献,这是个非常重要的问题。


像有些儿媳妇她们不理解这一点,就会认为婆婆做的一切都是应该的,比如,为我带孩子,给我做饭,帮我打扫家里卫生。这就会导致,她们跟婆婆之间可能存在比较大的矛盾,因为这并不是一次很好的价值交换。


我们所说的价值交换,首先就是要认同婆婆给我们提供的贡献。


如果我们一直在否认这一点,例如,婆婆帮我们带孩子,我们却认为这是她的孙子,她很应该这么做的,那么我们的婆媳关系肯定会变得很糟糕。


其次,我们不要用道德来约束这个关系。


所谓的道德约束,就是用我们约定俗成的东西,或者说一些道德层面的内容来要求别人做事。道德是用来约束自己的,不是用来约束别人,改变别人或者批判别人的。


长时间用这样的道德约束方式,去维系这段关系的话,那这个关系一定是很糟糕的。哪怕你们能维持表面的平和,心里也会在不停打架的。



最后一方面就是理解,理解的基础就是我们要看见对方。


我一直认为看和见是不一样的。


很多时候,我们都只是看别人的行为,就像是一个法官在看着罪犯的一举一动,但这叫盯着不是真正的看见。见的概念就是我们去理解这件事的整个过程,还有对方这个行为背后的动机、情绪感受、愿望诉求等。


只有真正地看见别人,我们才能很好地理解别人,有了理解彼此才会体谅。


女人何苦为难女人,就是一句很体谅的话。


但往往,很多人做到的恰恰是不体谅。


针对今天的话题,我给大家布置一个小小的作业,就是作为媳妇的你,找一天陪婆婆去逛街。


当然,这个逛街是有条件的,就是你需要完全按照婆婆的意愿。她去哪里你就要跟着去哪里,不能做太多的建议,并且尝试去了解她这么做的目的。


这次的体验或许会成为你们关系的另一个起点。


-END-


作者简介:胡慎之,关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。

排版:小鲸鱼 soon


0

回复

作者头像

胡慎之

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

胡慎之一条私信

取消

问题反馈