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你好,题主,我是三善。*我的情绪还是易怒,她也控制不住自己的脾气,我会冷暴力的解决问题,因为吵架分手了很多次也复合了很多次*没触碰底线的我会笑着处理可是只要触碰底线还是火冒三丈*在班上指着我的鼻子尖叫*她还是天天打游戏以上是同学和前女友的不良情绪和表现,当然,你们都是孩子,有些脾气也是很正常的,世上没有完美的人,都是不断进步的。 而且,从你的描述中,你们就读将来要出国的学校,可以看出你和前女友的家庭都是条件比较好或是比较有钱的家庭,但往往越是这样的原生家庭,问题越多,因为父母可能忙于生意之类的事情,自以为给你们最好的教育条件就可以解决一切,物质生活充实就行,但殊不知,这样做却忽略了父母应该给与孩子的责任和孩子成长道路上应该付出的陪伴与交流,造成了很多孩子存在这样那样的问题,自私自利,自大,目中无人,任性妄为,没有安全感。 所以,同学,你想想你的家庭,和前女友的家庭,存在这样的情况吗?但很欣喜的是,我从描述中看到了题主的改变和渴求上进的决心:*经历了一次事情开始努力学习*我在其中时间慢慢改正我的脾气,我的成绩也在突飞猛进*我是个自私的人可在慢慢的去站在她角度想这些都是题主进步的表现,努力学习(找回自我、重建自信),站在他人角度想问题(共情),这些都是心理学上最重要的东西,虽然最终被梦校拒绝了,但同学也不用太着急,我们要允许自己缓慢的成长,你还年轻,想实现梦想,还有都是机会!至于你的女友在你最低谷的时候抛弃了你,这是她自己选择的,你也不要太放在心里,因为你已经尽力了,你也曾经试图帮助过她,倒不是说前女友无可救药,也许她没你成熟的早,也许换个环境换段感情能有助于她成长,既然初恋让你刻骨铭心,我们就记得她的好就可以了,祝福她将来可以幸福,把埋怨和愤恨抛到九霄云外吧! 记住,梦想,你还有很多机会! 恋人,你还有更多机会!
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失恋 恋爱经营
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每个人都需要有爱,需要有关注,现在你内心一定很矛盾,一方面想建立亲密关系,一方面又想保持距离,不知道你小时候的情感如何表达?是否因为家庭不完整的情况敏感,自卑压抑自己导致无法与人建立好的连接○一个状态不是一天形成的,问问自己现在的困扰,通常是什么时候,什么情况下与什么人接触情绪起伏大?现在的状态之前是否出现过?出现了多久?是否有好转?是否有特定情况或者不愉快的经历?不知道外婆对你的教育方式是哪种?如果教养过程中采用不恰当的教养模式(比如说否定,指责,贬低)这种条件下成长的孩子,自我认知尚未建立时,会以对方的给出的反馈判断自己的价值,当达到对方的要求就会觉得自己有价值,有存在感,甚至为满足他人的期待而抑制自己的愿望,不敢拒绝别人,也不知道如何表达需求?需求如果没被满足会也会有两种表现比如愤怒,或者抑郁表现在感情方面的淡漠可能是出于很多的防御机制①不想和同学联系接触可能是担心别人的反应,不好的评价或者被指责,怕被拒绝, 被攻击?②不知道你和外婆的关系怎么样,想了解你与她的相处模式?家庭氛围?小时候是怎么表达需求的)③不能和女朋友建立好的关系,可能是在怕讨好顺从中对自己的行为有厌恶感、羞耻感,甚至对自己进行自我攻击, 觉得自己不好(1)有需求意味着可能被拒绝被打击,会因为害怕再次受伤,只能转向回头攻击自己的愿望,会否定自己的需求或觉得自己根本不该有需求,没有需求没有期待才不会受。(2)因为害怕表达愤怒,会伤害到他人(外婆,伴侣,朋友,同学),为了不伤害到他们也为了控制被伤害带来的影响,只能伪装起来深深的压抑自己**至少你已经意识到了现在的情感状态,有很强的觉察能力,这也是属于你的能量问问自己除了压抑有其他的积极的做法吗?你的方向是否是一个想把关系往一个良性的方向去推进的目的?1在相处过程当中发生了关系的破坏,吵架或意见不合,其实都是很正常的,有矛盾或分歧只是双方价值观不同2.真诚交往,在自己能力范围里面帮助别人,助人最能让人感受到正能量也容易让别人感受到你的真诚,注意不要带着一定要对方回报的心情3.放弃惯性思维:觉得他们不会理解自己,关系局限在表面是源自我们的自我隐藏,和思维隔阂,用他们听的懂的方式把真正的想法告诉他们,取得他们的理解具体可以从下面整理1.情绪整理而已写日记记录感受尽量清晰用来提高感受敏锐度 2.写上自己的优点,完成的好的地方,每天读一读,压抑的时候读一读3.发展友谊, 当自己变得敏感朋友会帮助扶正,让你不那么脆弱参加体育运动,比如打球、爬山、徒步等4.表现出真实的自己,而不是在扮演一个角色,不开心的时候,伤心低落的时候,你有自己的喜怒哀乐,表现出来5.对于外婆,虽然你很感谢她的抚养只是可能没有感受到爱,或者没学会怎么表达爱,(过节过年如果可以尽量多陪伴,认真去感受她对你好的片段,写出当时幸福的心情)选择特定的时间电话回家表达关心4.对于女朋友,问问自己(没有主动原因在于是否给对方给你提供情绪价值,价值和情感是需要共鸣的)一段好的关系是双方共同努力, 如果不是想通过冷处理分手, 女孩子也有自己的需求, 问问自己是否对感情的期待清楚, 排除对方能照顾到你, 是否是双方互相需要的人?三观是否兼容?有问题以积极的心态去解决,解开比逃避更好,加油哦!
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性格完善 自我成长 自我接纳
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爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。■亲爱的大男孩,首先,想与你聊聊爱情。爱情能唤醒沉睡的灵魂,因为这是人世间最为动容的情感。爱无形,却穿透灵魂与心。但爱情和婚姻一样,都需要修炼,在关系和陪伴中升华。因为在它们的背后,其实不乏这世上诸多的“无可奈何”,这份无奈。※就好像一个你曾经无所畏惧地追求,却依旧难以触碰的梦幻泡影※就好像一个曾经很懂你的人,却慢慢地从你的生活中淡出的遗憾※就好像世间那许许多多的“早知道”和“追悔莫及”从初识的新鲜火热,到最后的现实与平淡;这些无奈,贯穿于人生的每个阶段,避无可避。※你和父母之间的亲情,你和朋友之间的友情,你和爱人之间的爱情看起来是【扯不断理还乱】各种纠缠不清的关系。其实从心理学角度我们一辈子就处理三段关系【我和我】【人与人】【我与世界】※【人与人】的关系是我们与世界链接,与自己链接的无线网络状态,看不见莫不着,但当爱情火花碰撞出绚丽的五彩丝弦时,一下子就会把我们身体内在所有的多巴胺,血清素激活,就如我们俗话说的【被爱情冲昏了头脑】恋爱中两人相互吸引,一定是某种熟悉的感觉。我想说,大多数的人爱情火花的点燃,都是从对方身上嗅到了来自早年的父母留下的某种感觉。●这是双方来电的基础。年轻人,在关系中投射了大量的渴望。想像着在一段新的关系中,一定可以得到满足。事实上,我们确实把许多童年的愿望带进关系之中,期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。※一个在家里寻求、感受不到爱的女孩子,往往会在外面寻找爱和关心。但她们又很难处理自己的人际关系和亲密关系,所以极易受到二次伤害。※如果我们无法处理人与人之间的关系,就要回到我与我的关系里去看见自己内在那个哭泣的小孩。因为外面没有别人只有你自己。🌹🌹送你一句我们悦享沟通心理学金句💎💎💎【没有你我做不到共同创造会更好】●人与人之间的关系是错综复杂的,不是【你给我一个苹果,我还你一个梨】这么简单。很可能是你还了他一个梨,他非常不满意,心想着:【我明明希望你还给我的是香蕉,给我这个破梨干什么】于是,这个关系就产生了不平衡,想要香蕉却要不到的那一方,内心就会滋生不满,不满就会攻击。●那么,怎么实施攻击呢❓把对方解读得很坏,就能释放心中的怨气,就能释放自己的攻击了。你是一个心生悲悯的人,他就会说:【你看,又假扮好人】你是一个颇易感动的人,他就会说:【你看,弱鸡一个,又哭了】你是一个公私分明的人,他就会说:【演什么道德圣人啊】※总之,你所有的表现,在他那里都可以变成不好的解读,以此满足他需要攻击你的欲望。※误解就这样在他的攻击和你的被攻击中,产生了。如果你看不到这背后的心理逻辑,你可能也会很委屈:【我明明给了他梨子啊,他为什么还这样啊!】但如果你知道他是要香蕉,你也许就不会那么委屈了,你可以选择给他一个香蕉,或者告诉他,对不起,我没有香蕉可以给你。●从心理学上可以解释下,关系中的重复模式,是怎么形成的。我个人认为原因有三个。※无意识地带着早年未被满足的渴望与期待,进入到了一段新的关系中。※在一段新的关系中重温旧有的感觉,或者抱有新的希望,但在旧有的模式中无意识地重复。※对自己未被满足的渴望及重复的模式,都没有觉察,根本没有想过要用更好的途径方式,去得到自己想要的,更多的是在痛苦中挣扎或者逃离,当然就不会有改变。●所以,恋爱或者婚姻,其实就是自己活在曾经熟悉的、自己制造的幻觉的世界里,在那里重复以前的痛苦。那么,不管你结婚和不结婚,其实是一样的。你无法逃离痛苦。※追根究底,每个人都得拥有面对失望的勇气,当我们的请求被伴侣拒绝时,要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉;或是当自己拒绝伴侣的请求时,也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己,当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时,个人成长便开始了。🌹🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童,一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】●学习成长时我们一辈子的事,你愿意加入我们一起学习心理学智慧吗❓不是等到有问题了我们再去求医治病,为时已晚矣,幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的,是需要我们有能力去创造价值,才可以拿到的生命礼物
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出轨 恋爱经营 依赖依恋
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楼主,你好~先给你一个安慰的抱抱(づ。◕‿‿◕。)づ,疫情将很多本可以每天见面的情侣硬生生搞成了异地恋,明白你的感受,不要难过,我们看看究竟是什么原因。你们像普通同事一样没有公开,并且他不会给你打电话,不会煲电话粥,你觉得不是恋爱的感觉。其实,恋爱不一定是你侬我侬每天不分开的情况,每个人对恋爱的预期是不同的。有的人喜欢24小时在一起,有的人呢,则喜欢有自己的空间,做自己的事情。所以你说放假期间,你们不会煲电话粥,那么不联系的时候,他在做什么呢?打游戏?还是看书,或是找别人聊天?而且你们仅仅在疫情期间不能见面的时候彼此疏远,还是平时接触的时候都这么疏远?如果始终是不冷不热的,有可能是他本身对感情就是这个态度,又或者没有在感情中投入这么多。如果仅仅是在见不到面的时候联系比较少,那有可能他沉浸在自己感兴趣的东西里面。可以尝试了解下他感兴趣的领域,能不能参与,这样可以增加交流的频率。当然,我们不是宣扬要为了爱情做自己不喜欢的事情,也需要根据事情的性质来决定。如果他喜欢研究历史,那正是一个很好的机会提升你的知识面,如果他喜欢乐高,一起搭也是一件愉快的事。如果他沉浸在游戏里,那么,孰重孰轻,我们也可以自己判断了,是不是?在感情中一味地要求接触的频度是没有意义的,因为亲密感可能是由淡转浓,也有可能由浓转淡,和两个人的三观及脾气兴趣相关。姑娘,希望你也找点喜欢的事情来做,没有必要守着一段不冷不热的爱情患得患失。爱情对于女人来说是锦上添花,不要让它成为困扰哦。最后,祝你幸福~
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安全感 恋爱经营